一个人流浪

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所属分类:生活妙招

一个人流浪

  精选阅读(一):

一个人流浪

  一个人流浪

  虽然时光匆匆而过,也许再聚首已是多年,无论光阴流转季节改变,我都不能不怀念,我们拥有最美的夏天-——题记

  时光匆匆而过,我身边的一切好像经历了一场浩劫然后重建的一般,早已经物是人非,该去的去,该留的留,我一个人站在原地,空空的想着什么,抬眼看着淡蓝的天空,闭上眼睛,好像一切又回到了从前~

  亲爱的,你还记得我们相遇的那天么?是那么的偶然…居然是正因找错了人~之后我们邂逅了,本已为这错误的邂逅会有一个好的结局,但是我们错了,我们把未来想的太简单,太过于完美了,却忘记了时刻的无情,就像水,它能够载舟,也能够覆舟,。以前有位朋友告诉过我:“感情开始的时候像火,炽烈的燃烧着,结束的时候就变成了灰,随风而去,什么都剩不下。”呵呵!的确!感情不一样于亲情和友情,它有一个期限,就像一个函数图像,在平衡不停的摆动,确总有回到终点的一刻。

  不知道你算过没有,我们在一齐整整一百九十六天,这一百九十六天是多么的开心,每一天都有一颗不一样的爱你的心,正因我不知道我有多爱你,说不清楚,但我对你的爱却是每一天多一些。分手那天就有一百九十六颗星在痛,痛得撕心裂肺…我多么的像回到从前,回到相遇的那一天,重新开始…但是我知道,回不去了……不知道你用了多少眼泪才找到离开我的理由,也许是你一向在容忍我,而我确总在不停的犯错…看着你渐渐远行的身影,我却再也追不回来,徘徊在所有往事的左右,留着悲哀的泪水,那一刻我的心死了,就在你离开我的那一天停止了跳动~

  许久之后,我本来以为我能够忘记,但是对你的记忆越来越清晰,我跟朋友们讲我们之间的事情,朋友很支持我去找你,说清楚我想说的,但是我说不可能,不是正因面子,对与你,我还是了解你的性格。但是我争执但是他,于是我叫他给我三个理由,本以为他想不不到,就会知难而退,但是我没有想到……朋友连想都不想就回答了我:

  “第一,你爱着他;第二,她还爱着你;第三,你们都没有忘记彼此”

  “你怎样知道她还爱着我”我反驳他。

  “这个你可能比我清楚,她自己也清楚,如果不信我敢跟你打赌。”朋友淡淡的说。

  其实,这个赌局我不敢赌正因我猜不透你、

  我用了好多个悲哀的,寂寞的夜晚,最后找到了离开你的理由…

  渐渐的耳边响了熟悉的旋律~

  “我们约好闯荡的那片天,我一个人向前,我流浪在拥挤的从前,复习一夜夜黑白的空荡夏天,呆坐在热闹的海边,啤酒没变甜,却少了傻的很认真的心愿”

  遇见,就像在梦里面,天空下着雨,点点落在我心间,转眼晴天了,却发现一切已经走远……

  精选阅读(二):

  一个人的流浪

  我一个人流浪在蒲种这座城市,应对我失败的人生。我早已是众叛亲离了,心也被你一遍又一遍的撕裂。我孤独的一个人,把自己关在黑暗的房子了,回想在这一年多来,我究竟是多么的窝囊。我们的爱早已不在,为什么我还不能放手呢?为什么我就不能像你一样,有勇气把爱都收回呢?我知道我们已不能走下去了,可我还是执迷不悟,把心留下。

  这天,我看着钱包里的30块钱,想想我也有这天。是我爱你出了错吗?还是我对你的爱从一开始就是一个错误。我从古来那温暖的家,来到那里,正因我想我找到了真爱。但是原来这世界上真的没有真爱,一切的感情都是建立在彼此的利益上。我以为我们会天长地久,其实是我太天真了。完美的感情走到最后,都是要结束的。再幸福的小俩口,还是要分开的。我难过,我知道我再也不能拥有你的爱,这一切都结束了,任凭我怎样百般的不愿意,都是要应对这场分离。

  在你早已决定放手的时候,我还在痴痴的恋着你。以前多少的心碎,就是正因你爱我,我才能不顾一切的都要留在你身边。如今,我们俩的关联只剩下一个躯壳,到底我还在留恋些什么?我难道非要你再一次把我伤透,才能走出你的世界吗?对你,我想我已没有什么能够再眷恋了,爱不在了,那就放手吧!

  我已经没有了灵魂,爱你的心再也不能给了。应对这难过的结局,我务必应对我自己。我的朋友早已远去,正因我爱上一个根本不该爱的人。他们都在嘲笑我,看不起我,说我为了一个女生,竟然愿意毁了我的一生。我知道自己的失败,我一向没有勇气和你说再见,只能守在你身边,让你一次有一次无情的把我对你的爱杀死。让我应对我我自己的孤独,让我想和世界说再见,但是我知道我自己没这种勇气。我原来是一个那么懦弱的人,那么的没出息。怪不得他们都疏远了我,把我瞧不起了。

  我知道我们该停了,你已不再爱我了。那一次又一次让我留下来的力量再也找不回了,你的爱再也不能让我不顾一切的留下了。就让我,在每一个孤寂的夜里,默默的为你祝福吧。今生我能陪你走一程,我就已很满足了。今世能够拥有你短暂的死心踏地,我想就够了。没有人能够一齐走到最后的,人生的驿站到了,终有一个人得先走。不管这天,我是不是还放不下你,我的心已不再爱你了。我知道这是我能给你最好的祝福,放手让你去寻找你的真爱吧!爱过,那就够了……

  精选阅读(三):

  一个人的流浪

  在读了余华的《十八岁出门远行》之后忽然有一种想要流浪的冲动,常常幻想自己也能遇到那辆载满苹果,那群个性的人。尤其是在读了三毛的作品后更加坚定了我要流浪决心。

  高考之后是漫长的等待,有人说等待是一种幸福同时又是一种痛苦。而我丝毫没有幸福的感觉,有的只是莫名的烦躁与苦闷。在七月一个闷热的午后,顶撞了父亲几句后,我最后决定要去流浪。

  随便收拾了几件衣服后,带着自己积攒的二百多元走出了家门。我大声唱着:不好问我从哪里来,我的故乡在远方,流浪,为什么流浪,流浪在远方。看看表是4:25,也就是说2007年7月12日我开始了我的流浪生涯。

  我决定先去镇上,明天在搭车去县城。到镇上时天已经黑了,我本打算买张地图的,但转念一想:新时代的高中生流浪还需要地图吗?随即打消了这个念头,担当务之急是找一家旅馆。最后我找到了一家小的不能在小的旅馆,整个旅馆只有一张床,而它的名字却叫“大众旅馆”,我不由的寻思:这老板咋不申报吉尼斯记录呢?老板将我领进房间后一股呛人的霉味涌入了我的鼻子,我眉头不由得一皱,老板似乎看到了我的表情,连忙赔笑说:“没事,一周前才住过人。”唯一让我满意的是房间有一台电视机。夜里一向看到十二点多仍毫无倦意,我不禁想到:流浪的感觉真好。直到吝啬的店主再三催促之后,我极不情愿的睡了。

  第二天我一向睡到了十二点,正因我知道镇上唯一的一趟汽车在下午。这让我再次感觉倒流浪的.感觉真好。在一家小饭馆随便的叫了一碗面,我感觉那碗面特香,一阵风卷残云便结束了,就在我进操作间付钱时,我见到了我此刻都不想提起的一幕,当时我脑海里立刻涌现出一个词——地沟油(据报道是一些不法商贩将一些剩饭剩菜中提炼的油)。我拿起包落荒而逃,扶着一棵小树我想吐,去吐不出来。“难道流浪也有不快的时后?”我不禁纳闷。

  车最之后了,我坐在一个靠窗的位子。车开了我将头伸出窗外,迎面而来得风将刚才吃饭的不快一扫而空,我大声喊着:“流浪的感觉真好。”忽然回头发现车上的人都在望我,他们大概都认为我有病。管他们呢,只要我高兴。售票员收票时我很潇洒的掏出两百元,抽出了其中的一张给她,我忽然觉得这种感觉很好。就在她给我找钱是我发现她那张原本就难看的脸冲我笑起来更加的难看。:

  我不知什么时候就睡着了,感觉有人摸我时我就醒了,那已经是几个小时以后。那个摸我得人无疑就是小偷,我大喊抓小偷,可换来得是众人漠然的目光,他们大概还都认为我是真的有病。就这样在众人目光“欢送”下,我很不潇洒的被两个人带下了车。汽车油门一加,一溜烟的跑了,似乎还嫌跑的太慢。车走了,留给我的是那两个人的拳打脚踢还有那存在严重语法错误的咒骂。忽的一个人摸我的口袋,并掏走了我的流浪费。我痛楚的闭上眼,我想流浪其实并没有想象中的那般快乐。突然听见一个人说:“给这小子留五十块吧!”我立刻就想到了中国的一个成语“盗亦有道”,我想几千年前的古代先贤们就是为这天这一幕造的这个词吧!我流泪了,不知是感激还是身上的痛。我躺在还有余温的马路上,听着他们远去的脚步声我睁开眼,天不是很黑,但星星似乎早已等不急了,许多都已经出来了。望着天空我有点想我的父母,还有我的同学。要是他们中有一个人此刻在我身边该多好!天空忽然划过一道流星,我自言自语道:“天空划过的流星是我孤独的泪水。”我顿时觉得这句诗很美,可遗憾的是没有人证明是我的著作。我把事情的前后经过想了一遍,我得出了一个结论:我不该出来流浪。我该回去了。

  迈着沉重的步子,我踏上了回去的征程。我发现自己的脚步越走越孤独,我想起了我看到过的一段文字:寂寞住在黄昏里,黄昏住在寂寞里,黄昏中的我伴随寂寞住在黄昏里。寂寞的黄昏中住着一个黄昏中寂寞的人。而我此时此刻正是这样的人。不知不觉中远处隐约的出现了几点灯火,我心头一振,加快了脚步。

  路口是一个小卖部,一位大爷坐在门口,他招呼我进来我不知咋的想也不想便跟了进去。他拿出一块面包,一瓶水给我。我这才意识到肚子兄早就不高兴了,我开始纳闷但转眼一想商人都这样。我再一次很潇洒的掏出了那五十元给他。我吃我的面包而他却戴着老花镜在灯仔细的看那张钱,我吃完了他还在看,恨不得把它放进眼睛里去。最后他摘下眼镜说了一句足以让我吐血的话:钱是假的。我怔住了,那最后一口面包在嘴里还没来得及咽下去我就被呛住了。想起售票员的诡笑,“得道”的小偷,我没有与那大爷争辩。我说了一句“我明天给你把钱送来。”转身欲出门,却被他给叫住了,我心一凉“完了”。谁知他却说:“我不问你要钱,天黑了你就住这吧!”我鼻子一酸泪就下来了,这是我流浪中第一个关心我的人。那一夜我睡的很塌实。天一亮我便要走,大爷非要留我吃饭,我推辞了,我不好意思在打扰他了。他给我推出一辆自开车让我骑着回去,我只觉得这车很熟悉,却也没多问便飞一般的向家奔去了。

  飘过镇上的哪个小饭馆,我不由得停了下来,朝那门口吐了口水便跑开了。

  老远就看见母亲在院子不停的张望,看见我回来了便立刻给我端了一碗热腾腾的饭。回家的感觉真好,我这辈子也许都不会去流浪了,我暗自想。这听见二叔在院子里吆喝说他把自开车推走了,我明白了一切,我的泪又一次流了下来,我扭过头去擦泪抬头却瞥见了表,它显示的时刻是9:27,也就是说我持续了41小时02分得流浪生活结束了。

  后记:

  寂寞着,迷茫着,叛逆着,麻木着,被宠爱着,被期盼的同代们,你们当中有多少人做过和我一样的流浪梦呢?

  诚然,远方是远方。天空总有灿美的落日晚霞,只但是一段刻骨铭心的经历却不能轻易忘记。偶尔的失落与混沌终究被湮没在黯淡荒芜的情绪中。在人生渐深的思考里,我收获了更多的痛苦与忧虑,苦闷与艰难。在天地之间,再内心深处,一颗新生的种子已经发芽,不久以后硕果指日可摘。

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